خیانت می کنم چون از طلاق متنفرم

من یک خانم مدیر بانک در یکی از شهرهای ایران هستم. ۱۲ سال است ازدواج کردم. دو فرزند دارم و از همسرم هم کمابیش راضی ام. برای رسیدن به این موقعیت سالها بیشتر از ۱۰ ساعت در روز برای بانک های مختلف کار کردم. نزدیک به سه سال است که فکر رابطه با یک مرد مدام به سراغم می آمد و از چند ماه پیش با یکی از کارمندان یک شعبه دیگر که تماس تلفنی و ایمیلی داشتم آشنایی جدی را شروع کردم.

پیش خودم خیلی فکر کردم و مدتها با این افکار مبارزه کردم ولی در نهایت وقتی می بینم این احساس آن هم از طرف آدمی مثل من که همه زندگی اش تلاش و تعهد بوده است وجود دارد پس شاید یک حقی هم در این میان وجود دارد که نمی توانم تشخیص دهم.

من می دانم که کار بدی نمی کنم چون هر دوی ما اگر این رابطه نبود همسران خوبی در زندگی نمی توانستیم باشیم. او هم متاهل است و به جرئت می توانم بگویم اگر این ابراز علاقه و محبت نبود او از خانواده اش طلاق می گرفت. خودم هم شک ندارم که دچار افسردگی می شدم.

من پیش خودم فکر کردم چرا با وجود آنکه مسئله خیانت، منفور و غیرانسانی شمرده می شود و این همه بدبختی و بی آبرویی در پی دارد، همچنان در تاریخ بشر تکرار می شود.

من دلم نمی خواهد طلاق بگیرم. فرزندانم را خیلی دوست دارم. در خانواده ایی بزرگ شدم که تجربه طلاق در آن نیست ولی دور و برم زیاد دیدم و می دانم که خیلی چیز بدی است. من به شخصه فکر می کنم اگر این رابطه نبود همسر دلسرد و بداخلاقی بودم.

مطمئن هستم اگر به هر دلیلی گیر بیفتم پریشانی مالی نخواهم داشت و می توانم زندگی خودم و فرزندانم را به تنهایی به پیش ببرم. من به این نتیجه رسیدم این نیاز عاطفی که به آن دسترسی پیدا کردم حق من است و نمی خوام به سنت اخلاقی دور و بر محدود شوم.

من وقتی دختر جوانی بودم باکره بودن یک نرم بود و رعایت کردم و تا ۲۷ سالگی سکس نداشتم. اما می بینم در نسل بعد از من دیگر اینچنین نیست. من قاطعانه معتقدم زندگی زناشویی و تعهد عاطفی و جنسی فقط به یک نفر برای تمام زندگی، یک روز از نًرم خارج می شود. من اعتقاد قلبی دارم به این مسئله و گواهش هم خودم هستم که تمام عمر، دقیق و کاملا اخلاقی، رفتار کردم. من فقط نمی خواهم در فقر عاطفی زندگی کنم.

من تبلیغ خیانت نمی کنم. من می بینم که خیلی ها در محل کار و آشناها به شکل غیرمسئولانه و بی مهابا و فقط بر اساس چشم و هم چشمی و مد و افتخار، دوست پسر یا معشوقه می گیرند. هر چند حتی آنها را نیز در نهایت قضاوت نمی کنم. حتما کمبودهایی دارند که این کارها را می کنند.

من این نامه را برای شما که یک مجله مردانه هستید نوشتم تا به مردان بگویم ما تازه داریم می رسیم به سطح رفتار و اخلاق جنسی شما و شاید پس از اینکه حد نصاب و درصد ما به اندازه شما شد جامعه ناگزیر شود بر اساس وضعیت زوج های جدید، اصول جدید ازدواج ایجاد کند.

هیچکس شوک نمی شود این همه آدم معتاد در درون زناشویی ها و خانواده ها است. هیچکس چندشش نمی شود که والدین بیشعوری هستند که فرزندان شان را می زنند و تحقیر می کنند ولی وقتی به خیانت می رسد داد همه به هوا می رود. در صورتی که خود این عمل به ذهن اغلب زنان و مردان نیز خطور می کند.

می دانم که اگر رابطه ام افشا شود تمام احترام و موقعیت شغلی ام و تحصیلات و سالها زحمت شبانه روزی ام ممکن است نابود شود. می دانم که قلب شوهرم را می شکنم. می دانم که احتمال دارد حتی فرزندانم را هم از دست بدهم و دنیای شان از هم بپاشد. من می دانم که خیانت در اغلب موارد به قیمتش نمی ارزد. ولی …

 

Written By
More from م. ب

خیانت می کنم چون از طلاق متنفرم

من یک خانم مدیر بانک در یکی از شهرهای ایران هستم. ۱۲...
بیشتر بخوان
  • daash

    من می دانم که خیانت در اغلب موارد به قیمتش نمی ارزد. ولی … می رم کس میدم…..
    بابا عزیزم تو کست را بده، دیگه توجیه نکن

  • Bahram Hosseinzadeh

    نميتوانى به همسرت هم همين حق را بدهى و با اطلاع او خودت هم رابطه داشته باشى؟ هستند خانواده هايى كه با اطلاع هر دو طرف، روابط موازى برقرار كرده اند.

    • علی

      دو نوع خیانت داریم که کاملا متفاوت هستند. در یکی مرد یا زن وارد یک رابطه عاطفی می شود. و در دیگری هر از چند گاهی مرد یازن با یک نفر برای تنوع رابطه بر قرار می کنند. حالت اول خیلی زشت است.اگر مرد یا زن به نیاز جنسی همدیگر پاسخ ندهندحالت دوم هیچ مشکلی نخواهد داشت به شرطی که هر دو بابت رابطه پول بدهند. چه مرد و چه زن. اگر زن بابت رابطه پول ندهد یا حالت اول اتفاق افتاده و یا از او سوءاستفاده شده. کل ماجرا همین است.

  • آسمان آبی

    خانم عزیز شما حق دارید تا رابطه داشته باشید و شوهر شما هم حق دارد تا از شما طلاق بگیرد . این تضادی تاریخی است و هر کس پیروز شد. ولی اگر به ریشه های تاریخی سنت های اجتماعی نگاه کنیم می بینیم اکثر بر اساس حفظ خانواده و پرورش فرزند شکل گرفته بدون تعارف شوهر شما از کجا بداند که بچه هایی که شما برای او زاییده اید مال معشوق شما نیست و او دارد بچه دیگران را بزرگ می کند؟! آیا شما اگر از معشوق خود بچه دار شدید او شهامت سرپرستی آن بچه را دارد. شما به مقدار زیاد خود خواه هستید و من نام شما را مادر نمی توانم بگذارم بلکه صفت “بچه زا” برازنده تر است . مادر بودن تنها زاییدن دادن غذا نیست بلکه سرنوشت بچه از خوراک او مهمتر است . بر یک لحظه خود را جای بچه ای بگذارید که مادرش خیانت کرده و پدرش بر اساس غریزه یا دست به خشونت زده و مصیبتی آفریده و یا کار به طلاق کشیده و سرنوشت شما را دچار چالش های اساسی کرده است . آیا هیچ فکر کرده اید ریشه غیرت مرد که در تمام جانوران نر بصورت غریزی وجود دارد چیست؟ برای جلوگیری از نکبتی که بر اثر فروپاشی خانواده دچار فرزندان خواهد شد. والا اگر این مساله نبود یک سوراخ کوچک گوشتی ارزش این همه حرص خوردن نداشت! من امیدوارم شما در زندگی اینده خود و بر اساس کارمایی که آفریده اید در یک چنین خانواده ای بدنیا بیایید و بعد هم بر اثر طلاق و یا حتی خشونت اعلا بی سرپرست و محروم از نعمت خانواده بمانید تا آنگاه با تمام وجود درک کنید که علت غیرت مرد خانواده و یا بهتر بگوییم غیرت پدر شما چه بوده است . آنوقت که معتاد شدید و آنگاه که مشکلات حاد روانی پیدا کردید و با مشت مشت قرص اعصاب هم نتوانید ارام شوید عملا به حرف پدران با تجربه ما خواهید رسید . بروید پای صحبت دختران فراری که بخاطر فروپاشی خانواده به خودفروشی و اعتیاد و کارتن خوابی افتاده اند بنشینید آنوقت در پی تئوریزه کردن خیانت نخواهید بود . شما خودخواهی پیشرفته دارید و نتیجه ان سنگ دلی است .شما به اندازه کافی به بچه های خود عشق ندارید و تنها از منظر خود به انها نگاه می کنید برای همین هم با افتخار می گویید فروپاشی خانواده برایتان مهم نیست!

    • Farzad

      بهترین و منطقی ترین پاسخی بود که می توان داد با تشکر از شما

    • فروپاشی خانواده رای این نوع زنها اگر مهم نبود طلاق می گرفتند چون قدرت مالی مستقل برای زندگی دارند.

      به جای تصویر مخوف ساختن از کار این زن که خودش می گوید مادر متعهد خوبی است و زن سخت کوشو جدی بوده است و احتمالا درخواست تنبیه مخوف که همواره در طول تمدن بشر وجود داشته است راه حل هایی بر اساس واقعیت ها بدهید.

      • آسمان آبی

        من به پاسخ های ادیتور که نگاه می کنم حرفه ای و پخته بنظر نمی اید و فاصله زیادی با حقیقت و انجام کار دارد . اصلا بحثی از تنبیه مخوف نبود بلکه یادآوری نتیجه مخوف بود! یک نفر بنابدلایلی بسمت خیانت می رود و صدای آن را هم در نمی آورد و می داند که اگر نمی کرد بسیار بهتر بود ولی این خانم می خواهد با سرافرازی کاری که اساسا با نظم خلقت در تضاد است و حتی در پیشرفته ترین جوامع غربی هم آن را قبول نکرده اند انجام دهد و تازه توصیه و تبلیغ هم بکند! و دختران و زنانی که بجز چت و فیسبوک و یک مشت عکس مطالعه دیگری ندارند فکر کنند این هم مد روز است که بشتابند تا از قافله عقب نمانند ولی غافل از اینکه زندگی خود را بر سر آن خواهند باخت . بهتر است که مجله از تعدادی مددکار حرفه ای با تجربه و مشاوران روانی و خانواده دعوت به عمل بیاورد تا از تجربیات عملی آنها در این زمینه ها استفاده شود. تشکر

      • mahya

        “فروپاشی خانواده”؟ چطور این واژه رو تعریف میکنیم؟
        آیا ساختمونی که ستون هاش سر جاشه ولی از درون کاملاً فروریخته بیشتر محل زندگیه یا ساختمونی که ستون هاش رو خراب کردن و میشه جاش ساختمون جدید بنا کرد؟
        چون مهندس عمرانم اینجوری مثال زدم، ولی نمیخوام کسی رو متهم کنم. خیانت یا حالا رابطه ی فرازناشویی فقط یک عامل نداره و همیشه عوامل زیادی توی این مساله نقش داشتن و دارن.
        این نوشته یه جمله ای داشت که به فکر فرو رفتم “هیچکس شوک نمی شود این همه آدم معتاد در درون زناشویی ها و خانواده ها است.
        هیچکس چندشش نمی شود که والدین بیشعوری هستند که فرزندان شان را می زنند و
        تحقیر می کنند ولی وقتی به خیانت می رسد داد همه به هوا می رود.”
        موافقم که اگر اینقدر با سوگیری و تعصب به این موضوع نگاه نکنیم شاید بهتر بشه براش راهکار اندیشید.
        ولی در این که رابطه ی فرازناشویی مثل اعتیاد و تحقیر و بیشعوری و سیگار آسیبزاست هیچ شکی نیست.

  • nasser

    آسمون و ریسمون و به هم بافتید که عملی رو که از لحاظ دینی (اگر دیندارید) و اخلاقی (اگر به اخلاق باور دارید) مشکل داره رو توجیه کنید. شما خودتون قول دادید تا آخرش پای همسرتون میمونید و به خاطر همین بچه دار شدید. حالا دارید رو قول اخلاقی تون پا میذارید. این چه استدلالیه که ما تازه داریم میرسیم به سطح رفتار جنسی شما مردان؟؟ کدوم عقل سلیمی یک مرد خیانتکار رو آدم موجهی میدونه؟ شما خائن هستید خانوم خائن. به نظر من بهتره از اون کار بانک بیایید بیرون تا حداقل از لحاظ مالی به شوهرتون وابسته باشید و بیشتر روی زندگی خصوصی و خانوادگیتون سرمایه گذاری کنید. چون حداقل شوهرتون نشون داده (البته اینو خودتون میدونید) که با شرایط مالی خوب به فکر خیانت نیفتاده.

    • OJ

      آفرین به راه چاره شما، چطوره یه طناب هم براش پست کنید که خودشو ببنده به تخت ؟

      • nasser

        مساله کاملا واضحه. تو هیچ کجای دنیا یا هیچ فرهنگ و ایدئولوژی پیمان شکنی یه ارزش محسوب نمیشه. یا نباید تن به ازدواج داد یا وقتی به اون بلوغ فکری و روحی رسیدی که حس کردی میتونی تا آخر عمر به یه سری محدودیت ها تن بدی و تعهد ازدواج رو قبول کنی باید همیشه حواست باشه که ازش مراقبت کنی. اگه هم که نمیتونی تو رابطه بمونی دست و پا رو نبستن. خودش هم که عنوان کرده میتونه استقلال مالی داشته باشه. همون طور که برای خیانت یک مرد استدلال میکنید که عمل قبیحی هست و چه و چه … (که البته هست) خیانت از طرف یه زن هم هیچ توجیهی نداره. این خانم بلوغ فکری نداره و استقلال مالی و زحمت هایی که برای همسر و ازدواجش کشیده باعث شده به زعم خودش مستحق این رفتار باشه. که نیست

        • OJ

          شما وقتی در یک رابطه بیمار و ناموفق آچمز شدی، بمان توش ولی به بقیه اجازه بده که از زندگیشان لذت ببرند

  • ایمان

    می توان رابطه آزاد (Open relationship) یعنی داشتن شرکای جنسی یا عاطفی خارج از ازدواج را به صورت توافق متقابل و با اطلاع و رضایت طرف مقابل اخلاقی دانست ولی خیانت را نه. توجیه شما برای عملتان چه فرقی دارد با کسی که بر اثر خشم انسانی را ضرب و شتم کند یا به او بی احترامی کند و سپس عمل خود را بر این اساس توجیه کند که من گاهی باید دیگران کتک بزنم تا آدم بهتری شوم؟ شما میان تبیین و توجیه اخلاقی خلط کرده اید. هر کاری که هر کسی انجام می دهد از غذا خوردنی ساده تا آدم کشی برای آن است که نیازی در خود را برآورده کند، از نیاز به غذا تا نیاز به تخلیه ی خشم. این می شود تبیین اعمال انسان ها. اما توجیه اخلاقی چنین کارهایی ربطی به بیان علت آنها ندارد. عمل شما غیر اخلاقی است، زیرا نقض تعهدی است که خودتان پیشتر پذیرفته اید. والسلام.

    • mahya

      خوب بود.

  • یک بیننده

    برخی افرادی در سن وسال ایشون که نوجوانی و جوانی با محدودیتهای اجباری را پشت سر گذاشتند و فضا و بقول خودشون نرم جامعه ان زمان با الان تغییر کرده است احساس میکنند تا قبل از پیری حداقل به بخشی از خواسته هایی که ازادانه دلشون میخاد بپردازند این ایده بدی نیست اما راهی که انتخاب کرده اید بنظر نرم هیچوقت و هیچ جامعه ای نیست خیانت ، خیانت است چه بیست و پنجاه سال پیش چه بیست و پنجاه سال دیگر حتی اگر نگاه ما تجاری هم باشد باز هم مطلوب نیست اینکه شما در یک قرار داد با کسی هستید و شرط ان قرار داد ماندن فقط با ان شخص است اخلاقی نیست با کس دیگری در همان زمینه وارد قرار دادی نانوشته و پنهانی بشوید، البته این حس شاید در همسر ایشان هم باشد عدم رضایت جنسی و عاطفی در همسران الان زیاد است و دلایل متفاوتی دارد اما باز هم میتوان خیانت نکرد و شرایط را با صحبت و مطرح کردن خواسته عوض کرد حداقل امتحان میتوان کرد اما جسارت و جرات یک زن با شرایط شما باید خیلی زیاد باشد تا بتواند وارد رابطه ای پنهان شود و عذاب وجدان ان را با مطرح کردن اینگونه بخواهد کم کند.
    بهر حال بنظر میرسد بهتر است هرچه زودتر خود را از این رابطه پنهان رها کنید و وقت خود را صرف بهبود رابطه با همسر خود کنید تا لذت را در کنار همسر و فرزندانتان حس کنید هرچند که این شرایط شما هم بهر حال یک تجربه ای است که هرکسی ندارد و قضاوت واقعا سخت است

  • Pincode

    فاحشه! امثال تو هست که بنیان زندگی و خانواده هارو به فنا دادید. لعنت به تو و افکار پلید و حیوانیه تو.

    • OJ

      بجای توهین سعی کنیم دیدمان را وسعت ببخشیم

  • Adbolah Fazel

    منع کار زن در بیرون از منزل بخاطر عواقب فساد اخلاقی ونابودی بنیاد خانواده می باشد

    • فساد و بخصوص خیانت همیشه بوده است. برای خیانت مردان که همواره وجود داشت و این خانم تازه به ان مرحله رسیده است بشر به دنیای قبل از تمدن چند هزار سال گذشته برنگشت. ما بر نگشتیم به حالت حیوانی سابق…

      ایده ال شما وجود خارجی ندارد چون راه حلش مربوط به شیوه زندگی و معیشتی است که وجود ندارد. بازگشت به دنیای قدیم یعنی سقف عمر همه زیر 40 سال باشد و میلیونها انسان از بیماری های مسری بمیرند و برق و اب و سواد عمومی و زندگی و فیسبوک و … نباشند.

      راه حل عبدالله عزیزایجاد قوانین و سنت های جدید است. مرام های جدید… شاید پیغمبران جدید

      • mahya

        اتفاقاً این خانم مردان را مقصر میداند! “به مردان بگویم ما تازه داریم می رسیم به سطح رفتار و اخلاق جنسی شما”
        این یعنی سطح رفتار و اخلاق جنسی مردان اساساً بر اساس خیانت است!
        بله من با شما موافقم که خیانت باید از مرز جنایت و گناه و توهین و تحقیر و سنگسار عبور کند و ریشه یابی علمی شود.
        ولی این معنایش این نیست که سطح رفتار جنسی مردان بر اساس خیانتکاری است! در یک تحقیق جدید اثبات شده که میزان خیانت (یا میل به خیانت) در زنان و مردان مساوی ست؛ گرچه که بیشتر مردان به خیانت جنسی نام خیانت میدهند و بیشتر زنان به خیانت عاطفی؛ ولی جمع هر سه دسته (جنسی، عاطفی، هردو) برای هر دو گروه زنان و مردان مساوی ست.
        خیانت مسئله ی دور از انسانیتی نیست ولی به شدت آسیبزاست. همونطور که خود سایت مزد روز هم نوشته بود تک همسری در انسانها غریزی نیست (همه مون یه خائن درونمون داریم!) ولی این روش به نفع بشریت است. یه جور متمدن بودنه، که اگه نباشیم خودمون آسیب میبینیم. یه چیزی مثل لباس پوشیدن شاید… هیچ حیوانی به جز انسان لباس و کفش نمیپوشد و لباس پوشیدن انسانها گامی ست در راستای متمدن شدن. ولی لباس و کفش پوشیدن اول از همه خود مارو از آسیب حفظ میکنه.
        به نظر من ما هرچقدر هم که بیایم بگیم “من لباس نمیپوشم و خوشبختم” دلیل قانع کننده ای به دست ما نمیده.
        توی اون یکی کامنتم هم نوشتم که رابطه ی فرازناشویی باعث میشه آدم خودش و همچنین رابطه ی زناشوییش از دورن فرو بپاشه و به نظر من آسیب این فروپاشی درونی (با حفظ ظاهر) خیلی بیشتر از یه فروپاشی کامل (مثل طلاق) هست که حتی بستری برای دوباره ساخته شدن فراهم میکنه.
        و بالطبع بچه ها که آسیب پذیرترند متوجه بیشترین آسیب از این فروپاشی درونی میبینند که معمولاً این فروپاشی درونی مدت بیشتری هم ادامه پیدا میکنه و به مرور زمان آسیب بیشتری هم ایجاد میکنه.
        و به نظر من عمده ی آسیبی که بچه های طلاق میبینند نه از جدا بودن پدر و مادر، که از رابطه ی گسسته ی بین پدر و مادر و محرومیت عاطفی فرزندانه. وگرنه چه بسا فرزندانی (در دنیا) که پدر و مادرشان جدا زندگی میکنند و آسیب جدی ندیده اند…

    • OJ

      آقای عزیر، شما با اون اسم عربیتان، بسیار افکار اسلامی دارید ظاهرا

      • Mahdy Optimistic

        خب كه چي؟مگه حرفش منطقي نيست؟ منم موافقم كه زنها بهتره در محيط مناسب خودشون كار بكنند.مثلا تدريس در دانشگاه يا مدرسه.زنها چون عاطفي تر هستن حتي تو محيط كار هم ميتونن تاثير بپذيرند.

        • OJ

          زنده باد تحجر که در شرق هیچوقت از بین نخواهد رفت

        • Vahid

          بنظر شما زنهای خانه دار خیانت نمیکنن؟ فکر کنم آمار اونا بیشتر از شاغلین باشه ، چرا در بین این همه علت های خیانت ،سریعا به شاغل بودن ربط میدیم ؟ بجای اینکه حرف و عقیده دیگران را تکرار کنیم ، بهتره نظر واقعی خودمون رو داشته باشیم .

  • Baset Mirzaeipour

    اگر، به خاطر تمام فداکاری هایی که کردید مثل باکره بودن در دوران قبل از ازدواج و یا حتی تلاش برای مهیا کردن زندگی بهتر برای خانواده و همسر خوب بودن که ظاهرا همین خیانت را هم جزو این تلاش ها میدونین، فکر میکنین مستحق این ازادی رفتار هستید لازمه یاد اوری کنم که طرف حساب شما همسرتان است نه ما خوانندگان این پست چون هیچ اشاره ای به تلاش همسرتان یا فداکاری هایشان نشده. پیشنهاد های احمقانه زیادی وجود دارد مثلا اجازه دهید همسرتان از این ازادی برخوردار باشد البته اگر مایل باشد اما من نمیخوام پیشنهادی بهتون بدم فقط میخوام چند نکته رو یاد اوری کنم. اول از همه همون طور که گفتم فداکاری های شما برای خود شماست و گفتن و بیان کردنشون نه تنها کمکی نمیکنه بلکه شکل منت به خودش میگیره و شخصیت شما رو پایین میاره چون اگر بخوایم روی اونا قیمت بزاریم و شروع به حساب و کتاب کنیم شاید اونقدری که فکر میکنین طلب کار نباشید مخصوصا در این مورد. هیجان در زندگی خوبه و وقتی هیجان نباشه ادم حوصله ش سر میره. وقتی میگن مردا تنوع طلب هستن اشتباهه کلا ادم ها تنوع طلب هستن مردا ازادی بیشتری دارن و بیشتر بروزش میدن منتها در مورد تعهد فرقی نمیکنه به شکل قرار داد کاری باشه خرید و فروش باشه یا ازدواج باشد اسمش روشه تعهد. فعلا نمیتونم بیشتر از این نظر بدم ولی خواهشی که دارم برای توجیه رفتارتون از اینده دلیل نیارید چون از کجا معلوم که در اینده این گونه رفتار ها نرم شوند؟ شما در اینده زندگی نمیکنین!

  • Roya Haji Hosseinlou

    خب یعنی این رابطه باعث شده ایشان حالا بقول خودشان” فقر عاطفی نداشته باشند” ؟!!!…. عجب چه توجیه مزخرفی برای هوسرانی!!!! ، تاسف آور است چنین مادری چطور می خواهد به فرزندانش درس عشق ورزیدن را یاد بدهد؟!!!… به گمانم چنین رفتار خارج از اصولِ درست یک زندگی مشترک ، دیر یا زود نه تنها کانون کاشانه خودش بلکه آن دیگری را هم در آتش خودخواهی و هوس خواهد سوزاند.

    • داوود

      احسنت. خیانت خیانت است و درتمامی ادیان و جوامع بشری امری کثیف و بیشرمانه است و محکوم شده. تمامی توجیهات بعد آن نیز جز مهملات نیست و امری غیر انسانی مخصوصاً در کانون خانواده است. خدا تمامی مریضها شفا دهد. آمین

  • Mehri Baharifar

    همه ی خیانتکار ها همین حرف رو می زنند. همگی میگن این رابطه ی خیانتکارانه به کا آرامش میده و باعث میشه همسر بهتری باشیم. خاک بر سرهای بی لیاقت.

  • OJ

    زنده باد آزادی فردی و درود بر بانوانی که اسارت تفکر متحجر شرق را میشکنند. به عنوان یک مرد میانسال بجز تحسین و تشویق کار دیگه ای نمیتونم بکنم. تو فکرم که کم کم برگردم ایران )))) اینجا بجز کار و یه مشت چینی و هندی ایکبیری خبر دیگه ای نیست.

  • Mahdy Optimistic

    كلا من يه حديث از حضرت علي در ذهنم مونده هميشه.ضد دين ها هم به چشم يه حرف منطقي بهش نگاه كنن.
    حضرت علي در بستر شهادت كه به امام حسن اين توصيه رو كرد:پسرم با ديگران طوري رفتار كن كه دوست داري با خودت رفتار كنن!!!!
    وقتي اين خانم ميدونه با اين كارش شوهرش قلبش ميشكنه اون طرف قضيه رو هم در نظر بگيره.دوست داره شوهرش بهش خيانت كنه در حاليكه ميدونه اگه زنش با خبر بشه قلبش ميشكنه؟با علم به اين شكستن قلب شوهر كه شريك زندگي هست بي انصافيه آگاهانه بهش خيانت كنيم. از نظر من هيچ توجيهي نداره.طلاق ميگرفت بهتر از اين خيانت بود

  • Sarah Sdgh

    خیانت با هر توجیه زیبایی هم که بیان بشه خیلی زشت تر و آسیب زننده تر و خانمان سوزتر از طلاقه. طلاق هرچی هم که باشه حداقل عملی غیر اخلاقی نیست. شما خیانت میکنید که همسر خوبی باشید؟ اگر همسرتون هم به همین شیوه سعی کنه همسر خوبی باشه براتون قابل قبوله؟
    اگر زندگی زنایوشیتون براتون کافی و راضی کننده نیست به طرز اخلاقی تمومش کنید و وارد رابطه ی دیگه ای بشید. بهتر از اینه که بقیه عمرتون با ترس از دست دادن آبرو ، احترام، موقعیت کاری، فرزندان ، امنیت مالی و… بگذره.
    بله دنیا تغییر کرده و خیلی ارزشهای گذشته دیگه ارزش نیست. باکره بودن ارزش تا قبل از ازدواج تو جوامع توسعه یافته دیگه ارزش خاصی نداره ولی خیانت هنوز هم همه جای دنیا ضد ارزشه و خواهد بود.

  • جمال

    به نظر من اگر طرفتون در مورد رابطه تون با اون آقا موافق بود و به اونم حق دادید که رابطه عاطفی و جنسی با زن دیگه ای داشته باشه کارتون اخلاقیه در غیر اینصورت همین جنس ناراحتی درونیتون از عملتون رو دارید همیشه. حتی اینکه دین میگه مرد میتونه تا 4 تا زن بگیره ولی زن باید تک همسر داشته باشه غیر اخلاقیه. اگه مرد 4 زن داشت باید به زنشم اجازه بده با 4 تا مرد دیگه رابطه داشته باشه.
    به نظر من این نوع تعهد تا آخر عمر دادن برای اینکه طرف شریک زندگیت تا آخر عمرت باشه همچین کار عاقلانه ای نیست! عقلایی و منطقی تر به نظر من ازدواجی هستش که طرفین به صورت قراردادی یعنی در طول یه مدت معین و بعد تمدید و تمدید اون با هم زندگی کنند. برای مثال اول یه دوره شش ماهه بعد یه ساله بعد دو ساله بعد سه ساله و…. اگه کسی شش ماه با کسی رابطه داشت و تو این مدت کامل بهش متعهد بود شرف داره به کسی که 30 ساله داره با همسرش زندگی میکنه ولی فقط همون سه چهار ماه اول رابطشون به همسرش وفادار بوده.
    شما دیدگاهتون راجع به طلاق هنوز سنتیه و اونو خیلی بد میدونید ولی در مورد خیانت به نظرتون بهتر یه تجدید نظر بشه تو دیدگاه سنتی بهش!!!

  • سهیل

    http://youtube.com/watch?v=Eoi8ADowVmo
    اعتقادات افراد مختلف متفاوت است
    با هر کسی خوب است با زبان خودش حرف زد.

    • آسمان آبی

      ایشان اعتقاداتش برای خودش معتبر است ولی نمی تواند آنها را تحمیل به شوهر و بچه هایش بکند.

    • آسمان آبی

      این فیلم بسیار خوب نکات روانشناسی جنسی را به نمایش می گذارد و همانطور که می بینید رضایت همسر در تمام لحظه ها دیده می شود. آنها هیچ کاری نمی کنند مگر آنکه مطمئن شوند که همسرشان شاد خواهد بود. این فیلم با موضوع این خانم تفاوت بسیار دارد.

  • امید

    بنده تحقيقات مفصلي در اين مورد كردم نه تحقيقات
    معمولي بلكه تحقيقاتي كه با شواهد عيني خود براي اطمينان متوسل شدم.
    متأسفانه وضعيت خيلي بحراني داريم در جامعه, كسي منكر اين نيست كه هم زنان و
    هم مردان بي مهري وجود دارند كه هرچه زندگي آنها كامل باشد باز تسليم
    اميال مختلف مي شوند. اما..

    در اكثر موارد ازدواج به اجبار و به دليل شرايط مادي يا فرهنگي كه در
    ازدواج تعجيل مي اندازد, موجب اين ميشود كه اسير حرف هاي زيباي جواناني
    بشوند كه اكثرا براي خواسته هاي جنسي به آنان رجوع ميكنند و افراد متأهل با
    اين خيال خام كه آن جوان همان ناجي هيچ گاه نرسيده آنان است دست به
    ارتباطي پر از پشيماني ميزنند. در اكثر اين موارد روابطي احساسي اما يك
    طرفه از سمت فرد متاهل بوجود مي آيد كه براي ماندن با به اصطلاح معشوقه خود
    تن به خواسته هاي اون نيز ميدهند…

    مواردي هم شامل عدم توان فرد مقابل در ارضاي نيازهاي جنسي بوده و من اين
    مشكل را نيز در زيرساخت هاي آموزشي جامعه و زثيرساخت هاي فرهنگي ميدانم.

    در موارد كمي هم مقابله به مثل همسر فرد خيانت كار خود خيانتي را رقم ميزند…

    اما كمترين مواردي كه بنده آن را شخصا مشاهده كردم مربوط به زنان و مرداني
    بود كه فقط براي هوس بازي در شرايطي از پيش تايين نشده مثل مهماني ها يا
    برخورد هاي اتفاقي ارتباطي را قبول يا حتي پيشنهاد ميكنند …

    اين مشاهدات طي يك دوره تحقيق 2 ساله صورت گرفته كه نتايج آن در حال تدوين
    و در شرو انتشار است اما با مطرح شدن اين بحث در سايت شما خلاصه اي از آن
    ارائه دادم

  • ابراهیم-تورنتو

    یه کم از توهم اینکه مردم تو غرب این موضوع رو ندارند، و همه با همه
    ضربدری همبستر میشند، دربیایید. آخه آدم که زندگی رو از تو تلویزیون یاد
    نمی گیره. خیلی واضحه که خیانت خیانته، حتی حیوانات خانگی هم این رو می
    فهمند.

  • شومبول طلای بلا

    خانم منشی و خانم دکتر که فایده نداشت. حداقل این یکی شاید یه وام خونه از توش در بیاد.

  • یک روح اسیر در دنیا

    تقصیر شما نیست تقصیر ربا دهی و ربا گیری در بانکهای ایران است بانکها در ایران نخستین منزلگاه خیانت به همسران شده اند، شاید اگر ربا خوری در این بانکها به مانند بانکداری انسانی غربیها نبود این مشکلات و شکم سیری ها با نان حرام و سودهای خون جگری مردم در حدود 30% رقم واقعی و بالاتر ، باعث نمی شد که این مسائل را به وفور و بصورت مد در بین کارمندان زن و مرد بانکهای ایران مشاهده کنیم ، من هم به کرات از آشناها و دوستان در مورد این خیانت محکوم به همسر در بانکهای ایرانی شنیده ام در صورتیکه در بانکهای غربی با بانکداری بدون ربا (و سود بسیار جزئی در حد کارمزد )با این میزان مد اصلاً روبرو نیستیم ، لذا جنابعالی شغل خودتن را عوض و کسب نان حلال کنید خودبخود این عشق غلط از بین خواهد رفت.(آخوندها با ما چه کرده اند؟؟؟ هم دنیا را از ما گرفته اند هم آخرت را ) در ثانی اگر شما خانم روزی مطلع شوید که شوهرتان به شما خیانت می کند می فهمید که خیانت در کل خوب است یا بد . خیانت به همسر در فرهنگ غرب هم شدیداً مذموم و غیرقابل قبول است .

  • یک روح اسیر در دنیا

    ببخشید در خط اول و دوم : شاید اگر ربا خوری در این بانکها (((برخلاف))) بانکداری انسانی و (((منصفانه))) غربیها نبود . که بدنوسیله اصلاح می گردد.

  • Farzaneh Sheida

    خیانت درمه حال معنی همون خیانت رو میده وزندگی درخارج ازکشور هم موازین و مرزها ی عادی خودش رو داره ودربین اروپا وامریکا هم خیانت رواج عادی داره ومنجر به دلشکستکی وبرهم خوردن زندگی خانواده وبچه ها میشه در نتیجه ازاین تصور بیرون بیایید که درهمه جا عادیه الا خاورمیانه نه عزیزم برای انجام کاری نباید بدنبال بهانه بود واقعیت جز این نیست که شما دارید با اعتماد همسرتون بازی میکنید ودرصورت افشا شدن واقعا حرمت خود وخانواده رو از بین برد دل همسر وبچه هاتون رو میشکنید اگه واقعا انقدر احساس کمبود میکنید که اینونیاز خودتون میدونید جدا شده وبا شخص مورد نظر ازدواج کنید که شک دارم دراون صورت ایشون که میگن قصد طلاق دارن ، بیان وواقعا طلاق بگیرن چون ایشون ازبودن وموندن شما مطمئن هستن درنتیجه اینطور به شما میگن! لااقل انقدر باخودتون وخانواده تون که معتقدید دوستشون دارید روراست باشید که با احساسشون بازی نکرده ،علنی جدا شده وبرید دنبال زندگیتون،
    بچه هاتون یا قبول میکنن یا نه اما ازخیانت وطرد شدن به اسم خیانت لااقل ابرومندانه تره موفق باشید

  • نیما

    سلام، نگارنده کاش در کنار تلاش و تعهد و اینهمه فکر مقداری هم به مطالعه در مورد انسان و خانواده و عشق و ازدواج میپرداخت. تناقض های این متن و همچنین نادانی های اشاره شده از فکر نگارنده حیرت انگیز است.
    من فقط به دو تناقض که خود متن به خودش پاسخ میدهد اشاره میکنم:

    ۱- جایی که گفته: نمی خوام به سنت اخلاقی دور و بر محدود شوم.
    خیانت نکردن را سنت اخلاقی محدود اطراف میدونه ولی در بالاتر توی متن میگه توی فامیل ما کسی طلاق نگرفته! و برای پایداری این سنت کاملا احمقانه و قدیمی پافشاری میکنه. اون سنت انقیاد و عقب ماندگی همان پز دادن به سابقه ی خانواده ست.

    ۲- جایی خیانت را شبیه اعتیاد دانستید و شاکی ازینکه چرا انقدر داد و هوار بر سر خیانت زیاد است. باز هم خودتان در متن خودتان اشاره کردید اگر افشا شود تمام سالهای زندگی، فرزندان، خانواده، أبرو، اعتبار مالی و… را از دست میدهم! خب آیا چنین تبعاتی شبیه اعتیاد است؟ شخصی که اعتیاد دارد میتواند در خانواده بماند و درمان شود، اما خیانت همه چیز را از شما خواهد گرفت و خانواده ای که از آن دم میزنید به بدترین شکل ممکن نابود خواهد شد. برای این قابل مقایسه نیست و داد و هوار دارد.

  • نیما

    بقول دکتر هولاکویی، ماندن در یک زندگی زناشویی فقط بخاطر یکی یا همه ی این چهار دلیل است: نادانی – ناتوانی – نیازمندی – نگرانی

    • Poorya

      زناشویی بد را دکتر کفتن